的痕迹。

我不知道这封信会被谁看到，如果看到这封信的是一个好心人，麻烦从我递交给吴羽或者荣嵊，建议方式我后面夹带着的小纸条有。

这二十六年，我说不出来是高兴还是难过。其实说起来，我感觉我还是挺幸福的。我的爸爸妈妈彼此深爱，他们的存在就是这世界上最美好的爱情的缩影。正是因为他们，我才会变得温和谦逊知礼，也会渴望爱情。

虽然我的父母已经在天堂相遇，虽然我年纪轻轻便孤身一人，可换个方面来想，在天堂的爸爸不孤单了，而害怕黑暗的母亲也不会惧怕。因为他们彼此相依。

我与吴姐相遇了四年，起初只是想帮你，因为女性与妈妈不应该成为被拒绝工作的原因，她们孕育出最伟大的人类，承载着重要的使命，她们无私却又慈爱，这个社会这个时代应该感谢她们，而不是排斥、指责她们。

这四年，吴姐也帮了我很多，明明我什么都不听话，你却像个大姐姐一样包容着我。那天我说以后离开荣嵊估计就要开始参加各种宴会要喝酒，你说“吴姐还在呢”的时候，我真的很想说，谢谢你吴姐。

也许最后我选择这样的一个方式结束自己有些对不起你对我的栽培，但是我真的坚持不下去了。

人活在世界上总得有个家的，可我没了。

我也想活着，可是负面情绪总是压得我抬不起来头，我想我最对不起的就是自己吧，可没关系，我接受了。

最后…

我在前往苏州之前去了一次西藏，系了一条经幡，我真诚的向神祈求，让你们平平安安。

荣嵊，那条红绳是我当初自作多情留下的，你不要给你自己放太多的负担，这件事说到底也是封建迷信，多多少少有些靠不住。

按时吃饭，照顾好肠胃。

很抱歉，每天把你交给我的药片藏了起来，可那副全家福我没有藏药。因为气氛太美好了，我舍不得用这种肮脏的东西去触碰它。

你怪我也好，怨我也罢，反正我已经死

了，你总不可能冲到阎王殿来抓我，也不至于像古代人把我从太平间里扯出去鞭尸…

等我死了之后，关于我的那些藤椅藤桌、柑橘味的香薰、油画、吃过的药、喝水的杯子、养过的金鱼都扔了吧。留着死人的东西到底不吉祥。

不知不觉居然写了这么多…

人间值得，未来可期。

你还有很长一段时间会遇到两心相悦的人，到时候会与你白首不相离、一眼望千年。不要轻易给爱情、给感情下定义。

我估计不能去陪自己的爸爸妈妈，毕竟自杀的人，阎王爷都不收。

到时候如果我来找你，你别找和尚道士来驱鬼。我大概只是想找个地方吃口热饭吧。

我走过人生二十六载，已经满足。不敢再求其他，就求遇到的所有人都平安顺遂、健康长岁。

也许很久以后，擦肩而过的一阵风、飞过眼前的一只蝴蝶、手中略过的一条鱼…都会是我。

留：姜凉

2022年3月15日

手中的信被荣嵊重新折叠好装进牛皮纸色的信封里，病床上的姜凉依旧没有醒。

浅绿色的病房里除了消毒水味还有荣嵊买来的玫瑰落下的味道。他被这些芳香馥郁包裹在其中，仿佛是某种特定的唤醒方式。

“我给你买来了玫瑰，比当初你在急救室门口自杀时见过的那支玫瑰都要好看夺目。”

“我还特意把你的东西都收拾了来，你怎么会跑到我从小长大的地方来呢？是不是注定你逃不出我的身边呢？”

“你不应该骗我的，也不应该自杀，我这一次真的不会再放过你了姜姜。”

花瓶里插着一簇玫瑰，而荣嵊的手里也抱着一束玫瑰。

他面带笑容，手里抱着玫瑰，随时随地准备着向苏醒过来的姜凉露出自己排练了无数次的笑容—为了掩饰自己心底的癫狂与偏执。

这人以后都是他的。

如果姜凉不要自己的命，那么就给他，他要。