沈之絮的信写在最普通的白底红线书信纸上,字迹清秀，间距规整，很难不让人心生好感。

周念翻到下一页：

在沈峤青上初中时,我找了一份稳定的工作，开始戒酒。我想,凭沈峤青的成绩,肯定是可以考上大学的，我想给他存上大学的学费。当初我没能上大学，所以我想让他上学。

那时,我才发现,其实一直一来我都随时可以重新站起来，是我自己拖累了自己。

不过,你知道的,像我这种没有学历的男omega很不好找工作,我工作得很辛苦，很少能回家看沈峤青。

他是个很懂事的孩子,但是我们已经错过了太多年了,我也不知道该以什么态度去面对他了。

我慢慢的存起一些钱,甚至开始考虑是不是能自己买房子,这放在以前我从没想过。

其实原来就是打算在他高一的时候买房子的,那时我已经看了半年的房子，最终才决定买这一套房。

可惜,天不遂人愿,那个人又出现了。

周念,你也是男omega,可能以后你会体会到我的心情。

其实我很不想回忆起那个人。

在沈峤青分化成alpha以后,他就出现了,我想，他多半是为了孩子。

要不是沈峤青那么优秀，而且分化成了alpha，可能他是不会回来找我的。

这是不是很可笑？正是因为沈峤青被你教成了一个好孩子，我才振作起来，也正是因为他是个好孩子，所以又地狱再一次降临到我的身上。

后来那一回，在小巷子里，被你看到我失态的样子，我到现在对觉得很抱歉。是不是吓到你了？我也不想吓到你，假如我提前知道你会从那里路过，我一定会不让你看见。

沈峤青的生父算是我的“天命alpha”，不知道你有没有听说过这个说法，在alpha和omega之间有“天命”这一说法，是指彼此的信息素契合度特别高。

你知道吗？omega在面对天命alpha的时候意志力会格外薄弱。我希望你这辈子都不会体验到。

我至今不知道他是怎么找到我的，我整整躲了十几年。

也是自重新遇见那个人的第一天起，我感觉自己重新坠入了噩梦中。

我尝试过忍耐，跟与他和解，因为他是沈峤青的生父。

我不想让沈峤青知道他的亲生父亲是一个那么糟糕的人，但似乎于事无补，他还是知道了。

就在我们订婚后没多久，有一天，沈峤青跟我说：“妈妈，你要是不想跟他结婚就不要结，我支持你的一切决定。”

还说：“我快满18岁了，跟以前和你说过的一样，到18岁，我会离家独立，不再拖累你，所以你也不用顾忌我而委屈自己。”

当他说起这件事时，我才记起来，我曾经在不清醒的时候跟他说过很多次，说我只会养他到18岁，让他满18岁就滚出家门、自力更生。

在他小时候说的，我自己都记不清了，没想到沈峤青一直记得。

说起来好像有点贱，我本来是想忍到他高考结束以后的，我以为我能有周旋的余力，但是我发现其实我没有，我没有话语权，那个人说什么就是什么。

他要给我的，我都必须接受，不管我喜不喜欢，愿不愿意。

我很痛苦，我痛苦了很多年了。

以前我还能用酒精麻痹自己，可我辛辛苦苦地戒酒算是怎么一回事呢？

这些事我没跟别人说过，我与你说，因为我相信你是个能保守秘密的好孩子，你是不会给媒体看的吧？

——看到这里。

又翻完一页，周念轻声喃喃，像是隔着信纸与沈峤青对话，他说：“当然不会。”

再下一页：

我知道这是很糟糕的时机，要么我早就该那么做了，要么就再等几年，起码等到沈峤青高中毕业之后。

我在看守所里，没有网络，也不看电视，因为是男omega还有个单人间，我不知道外界的情形，沈峤青在学校里还算好吗？我每次问他的时候他都说好。可他在最糟糕的时候也不会跟我哭诉抱怨。

他从小就不哭，我没见他哭过。

其实我回忆起来的时候，我都想不通自己当时为什么突然那么冲动。

我已经忍了很多很多次了，我应当很有忍耐的经验才对。

可是那一天，我突然忍无可忍了。

唉，很抱歉，让你一而再再而三地遇见那么可怕的事情。原本不想把你牵扯进来的。

我已经委托了律师，也告诉了警察，你是个未成年人，希望尽可能地不要让你涉案。

我的案子还有很长的一段时间，有你这个朋友陪着沈峤青，我就为他感到安心了。

非常感谢你对他的帮助，以及你对我的帮助。

我在看守所实在很无聊，如果你不介意的话，之后我是不是还可以给你写信呢？

期盼你的回信。

此致。

沈之絮。

信最后的“沈之絮”三个字写得犹为好看，笔划轻逸，像是要飞扬起来一样。

周念几乎可以从中感受到沈叔叔放松轻快的心情