阿衍, 我写下这封信的时候，正在十年前我们一起坐过的教室。

我在等着你的到来，也在等着我的新郎。

你曾经许过的希望你和我这辈子都讨不到老婆的愿望终于实现了，因为我们注定要一起变成两个可爱的小老头了。

你看到这里一定会说, 我才不可爱。

嗯, 我不可爱, 但你一定可爱。

从三岁, 到十七岁, 再到如今的二十七岁，从未变过。

我还记得你当时问我为什么要把结婚的场地选在实外, 我笑着给你说, 谁让我们妈妈是实外校董, 我们可以比在海外包一个岛省好多钱, 还很有意义。

没想到你居然信了, 晚上还偷偷拿着银行卡缩进我的被窝, 一本正经地给我说你妈妈虽然把你老婆本没收了，但是看在我准备了这么多聘礼的情况下, 又给了你好多嫁妆, 说如果我缺钱, 你可以全都给我，让我千万不要受委屈。

那天明明你还在因为我欺负你太狠了, 跟我赌气, 不准我回主卧，可是晚上又偷偷溜进了我的被窝，那么认真地把你拥有的一切交给我，我就突然觉得，我果然是全世界最幸运的人。

因为我爱的人, 永远那么直接单纯而无所畏惧地爱着我。

尽管我曾怯懦过。

而我人生里最怯懦也最勇敢的那三年，就是在这所校园，所以我想这里是这一生对我最特别的地方。

我在这里明白了我原来那样爱你，又差点放弃爱你，最终还是选择不顾一切地去爱你，因为你也那样爱我。

或许时至今日，你仍然会怪我，为何那一年对你那样冷淡。

不对，你不会怪我，你这么心软的小傻子，在知道我原来那样独自而沉默地爱过你的时候，只会心疼地红了眼睛，全然忘记了自己曾受过怎样的委屈。

只是时至今日，我仍然会怪自己，怎么能舍得就那样看着你委屈。

可是阿衍，或许年少时的爱恋就是这般，充满胆怯，又一往无前。

我至今仍然记得你第一次拉着我看小电影的那一天，那一晚上是第一次我和你一起睡却没有睡好。

以前和你一起睡，夜里也总起来给你盖被子，但大多时候都是安心的。

从小时候的抱着你，到大一点牵着你，再到大一点被你八爪鱼一样的裹着，只要能感觉到你在近在咫尺的地方，我就总能睡得很好。

可是那天晚上我却失眠了一整夜。

我很早便知道我爱你，是如同爱自己存在的意义那般爱你。

但是当我意识到我对你的爱，或许早已随着年龄的超出了我本来以为的界限时，我的心里开始充满负罪和不安。

我在想我怎么能对你有这样龌龊的念头，我也在想如果有一天你知道了，我会不会失去你。

我一边这样想着，可是一边又忍不住为你心动。

或许你并不知道那时候的你到底有多迷人。

即使到了今日，我也从未再见过如你这般干净明媚的少年。

你是那样爱笑，经常我好好写着作业，你就突然回头笑着叫我一声秦子规，眉眼弯弯，我总是心跳就会漏掉一拍。

为了你这个习惯，我不知浪费了多少涂改液。

你又爱撒娇，每天在外面装完酷酷校霸的模样，一到我跟前，就子规哥哥子规哥哥地缠着我叫。

我那时已经隐隐明白自己对你的感觉，我也知道应该避嫌，可是你抱着我，冲我撒娇，又或者冲我耍小无赖时，我又那样欢喜。

我想你这样黏我，这样不排斥和我的亲密接触，那么我是不是可以稍微贪心一点，可以要得更多一点。

但我又觉得或许还可以再等等，等你再大一点，懂事一点，我再告诉你我的心意。

我甚至很坏地想，我是不是还可以对你再好点，只要我对你足够好，把你惯坏了，你就再也不会喜欢别人了。

你每次没有分寸地在我身上乱摸乱抱的时候，我即使会假装生气地把你拎开，可是也纵着你，甚至还总是会试探你，是不是也对我有不一样的感觉。

有时候会因为你偶尔的脸红和心跳，而忍不住偷笑，有时候又会因为你的一口一个好兄弟而独自生闷气。

我就一直这样期待着你发现我的心意，又害怕你发现我的心意。

因为你对于我来说是太重要的人，重要到如果失去你，我甚至不知道该如何活下去。

你看到这里，必然又要凶我了，说我不应该说这样的胡话。

可是阿衍，我说的并非胡话。

你总是问我为什么每天都那么忙，为什么无论你什么时候回家我都在书房加班。

其实许多时候我并没有在加班，我只是想，阿衍还没回来，我怎么能睡得着，我又想阿衍如果回来了，他总是想要撒娇的，那我那时能抱抱他，多好。

哪怕只是给你做一碗西红柿鸡蛋面，任你吃完后把油糊了我满脸。

我与你总是这般，无论年岁怎样增长，都如同少时，恩爱不疑，这样我很欢喜，我想我们必定应当这样走过一世。

可是我唯一没有等到你的那一次，在抢救室外等着你时