注：本文二合一，我又双叒叕卡文了，摸个番外，求轻喷.......算了，使劲喷我吧，啊哈哈哈哈哈........我真的是没救了。o(╥﹏╥)o

亲爱的入学新生，中生，老生和颠生，早上好。

为了回馈广大师生祓除咒灵的劳动热情，本校特意编纂《关于如何在咒术高专中过好人生中的每一天学生手册》，为了方便称呼，简称《学生手册》将会被无偿发送到每位师生手中。

材质和字体都是经过精选挑选后，由【此处广告位招租】赞助刊印分发的，让我们感谢【此处广告位招租】。

鉴于本校情况的特殊性和复杂性，本手册中可能会出现指名道姓或者带有强烈情感词句的条例，不过并不是想要特别针对极个别人（说了也不会承认的），请不要对号入座，以免影响学生的上学心情。

注意事项：

1.本册由权威人士编纂而成。众所周知，专家的合理性不容置疑，所以如果有人怀疑《学生手册》的合理性，请先从自身开始寻找原因，找不到的话......那应该是你还不够努力。

2.《学生手册》的最终解释权掌握在编纂者手中。这是一位高大威猛，神机妙算，算无遗策，策马奔腾，腾达飞黄，强悍无比，力大无穷，动动手指就能碾死诸位的，集才华，优雅，气质，智慧，幽默和善良于一体的人类。所以，请谨慎发表观点。

3.编纂者姓名：铃木百合。（已活埋在此，不建议坟头蹦迪，有伤风化，谢谢。）

以下是《学生手册》正文，请务必仔细研读。

如果能学会倒背如流并认真遵守的话，将对诸位的毕业成绩产生天翻地覆的影响，必要时，学校会采取强制手段要求诸位遵守。

正文：

1.在学校闲逛时，发现一位穿着A字裙或休闲衣，目光麻木且神色幽怨的女人从身边路过。请不要惊慌。这是加班过后，差点过劳猝死的社畜游魂在诅咒没良心爱压榨下属的老板和上司。

注：家中常备青苹果味硬糖，必要时投入她的口中，会产生意想不到的惊喜。

2.假如有金发，一米八，身材超级好且漂亮的大姐姐进入高专并试图向你搭话，跑！赶紧跑，千万不要回头和她产生沟通和交流。

注：一旦不幸被追上，当她问出：你喜欢什么样的男人/女人时，请记住你的回答模版——我们可是纯爱啊！可以产生100% 的暴击。

3.当有戴耳钉，留奇怪发型，穿灯笼裤的学生试图发表和“大义”，“正论”，“纯爱”相关的言论时，请立刻停下你的脚步，向他准确无误地背诵出《大悲咒》，《金刚经》和《地藏经》。（如果你背不出来，这也没关系，绝对会嘲笑你的。）

4.在学校内遇见嘴角带疤的顺毛海胆头，请吟诵咒语：天上天下，唯我独尊。直到看见他瞳孔地震地发出灵魂拷问：真的假的 为止。还嫌力度不够的话，可以补刀加快吟唱速度——当然是真的，我现在活蹦乱跳的不得了。

5.年仅七岁的炸毛海胆头不容易被弄哭，但被弄哭后很不好哄，所以——请不要乱玩小孩，给小孩关爱就是给自己关爱。关爱孩子，需要从生活的点点滴滴入手，给他买一份【此处广告位招租】是最好的选择。

6.有高速旋转的大脑进入高专，请记住我给出的原理，用【xx牌】喜久福拌黄油土豆淋上冰淇淋塞进嘴里，能够发挥出最大功效。

7.看见任意缝合线请用剪刀或手将它撕开。

8.出于对学生心理和生理健康的考虑，不允许食用不符合食堂规范的无营养零食。假如发现学生将垃圾食品带入校园，将没收零食并提出严重警告。

9.特供餐饮：周一 扫雷土豆，周二 怪味饺子，周三 变态辣蛋挞，周四 无刺鲫鱼，周五 五仁月饼，周六 破产咖啡，周日【此处广告位招租】

10.四条裤子能够换一次穿女装的机会，但是不允许把别人也架出去一起游街示众。绝，对，不，可，以！

11.假如有短发，眼角有泪痣的女学生穿着裤子，手持三十厘米水果刀出现在校园内，请进入一级戒备状态，并主动献祭剩余的裤子。

12.请认真打扫厕所，不打扫会被炸掉。

13.在决定跟踪别人的时候，请做好会被当成小白脸的准备。

14.禁止夹在自动贩卖机中间骚扰后辈。

15.整蛊玩具可以使用，但禁止购买“吐血药丸”。

16.可以给编纂者上贡金钱。

17.禁止夏油杰独立思考。

18.禁止夏油杰单独洗澡，如果一定要洗，必须在两人或两人以上的朋友陪同看护下进行，避免发生意外。

19.不允许喊猴子。

20.不可以讨厌猴子，不能叫猴子臣服于你，但假如你是夏油杰，以上条例作废，因为猴子们喜欢夏油杰。

21.禁止夏油杰说“悟，好久不见”这句话，再说爆炸。

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