“老师您好！我懂您所有的压力和不容易，我也很感恩您对孩子们的尽心尽力，全力以赴。我深信您们对孩子深厚的爱，是超越了很多东西，而单独存在的美好渴望，渴望因自己的努力，为孩子赢得更好的学习机会。因为这份深信，这2年多来，我逼迫孩子，逼迫自己，在日复一日的辅导生涯里，我变得焦躁、恐惧、不安、易怒，整个家都充斥着无声的战火气息。孩子变得压抑、爱哭、烦躁、敏感、脆弱、痛苦，在每天熬夜写作业，写到11点多12点，我无数次在平静的白天，寂静的午夜。痛哭流泪，忏悔自己对孩子的大吼大叫，爆粗打骂。可是当每天孩子做作业时，那无声的时间在不断接近，我内心深处的底线时。我越来越无法安放自己内在的不安，我担心孩子的身体会因每天熬夜，而变得不好，让他不完成作业，到点就睡。我又害怕您会认为，我是一个不称职的母亲，我没有好好管教自己的孩子。特别是在这个以结果为主，来评估他人是否努力过的，带着主观意识，目地性极强的社会。当你呈现出来的结果，是不令人满意的，没有人会在意，疼惜你所付出过的时间和心力。即使是无用功，但是他依旧牺牲了，自己很多的时间和精力，来做这一件事。每次在看着孩子，疲惫不堪，眉眼不睁的，揉了又揉疲困的眼睛时，我没有办法让他去睡。因为我害怕您，怕您认为我没有负起对孩子的责任，我对您的恐惧，不知源于何处。或许是来自幼年时，自己过分严厉的老师，更或者是因为自己小时成绩不好。没有体会过被老师喜爱，被同学接纳、尊重的创伤吧！所以我怕我的孩子，也会因为学习成绩的原因，被您以及同学们所不接纳，不尊重，特殊对待，以及对遥远未来的生存恐惧。就是因为这些恐惧，让我丢失了一个母亲，对孩子来说，最为重要的东西，那就是爱、温暖、接纳、尊重、祝福。因为各种恐惧，随着时间越来越接近11点，12点，我的心无法在平静，我开始无休止的对孩子抱怨、吼叫、怒骂、体罚。拿他与其他孩子比较，处于精神极度崩溃时的言语责骂、羞辱，以及拳脚相加。在无数个日子里，我很想和你坦诚的聊聊，但是我真的没有勇气。我知道您也为人母，您也可以理解做为父母的心情，但是我没有勇气，与你坦诚的交流。我也不知道我在畏惧什么，我想今天是个很好的机会，我想把内在的想法，都说给您听听。孩子在经历了这2年多，没有周末，没有玩耍时间的学习生涯后。他的成绩并没有提升，他也并没有为此变得更好。反而他变得暴躁、压抑、敏感、脆弱，怀疑自己。我们的亲子关系也变得生疏，一点也不亲密，我的家庭也因为孩子和我的关系，变得一地鸡毛，沉重叹息。家似乎除了吵闹，已经失去了很多，原本属于家庭该有的欢笑、温度。这两年多的时间，孩子熬更受夜，战战兢兢，抄了很多字，依然无法记住那些字词。那这样的抄写，对他除了起到处罚的作用，以及造成更多痛苦以外，是毫无正向意义的。我想每个孩子都是独特的，都有独属于他自己的道路。我再也无法做到像之前那样，为了自己内在的很多恐慌，而逼迫自己的孩子。不管多晚也要写完那些，对他来说毫无提升意义的文字。而且这样做很显然会对他的身体，会造成很不好的影响。老师我很敬重您，也很感恩您，但是通过这2年多的深刻体验，我发现并不是每个孩子，都可以通过牺牲自己的时间，来获得好的成绩，被他人认可。或许是被动的，压迫式的，来自他人的愿景，而非自己的渴望吧！这个阶段的孩子，渴望玩耍，渴望玩闹，渴望很多，但确实不怎么渴望花很多时间在学习上。我时常在想，这难道不是一个该处于，这个年龄阶段的孩子，很正常的渴望吗？教育部年年喊口号，喊减负，减负，课本越来越有深度，考题越来越超纲，知识点越来越分散，完全不符合这个阶段，孩子学习的逻辑。我知道你们的压力，你们的不容易，你们教育者的艰辛，你们也有考核，你们也要面对很多现实层面的问题。但是教育如果不是以人为本，而是在竞争性体制里，变得功利，变得世俗，这不仅是孩子悲哀，也是团体的悲哀，国家的悲哀，世界的悲哀。当教育不在是把重点，落到孩子们的心灵深处，而是把重点落在，让孩子们对身外之物的追寻上。那这样的教育，只会把本该让孩子体验、学习、成为无条件爱、接纳、宽容、互助、友爱、尊重、广博、接纳、成全的完美时间点。却在竞争性的教育体制里，让孩子们体验、学习、成为恐惧、狭隘、自私、高傲、自大、冷漠、讥讽、嘲笑、打压、讨好、攀附、压抑、抑郁、隐忍、无情的负面情感意识。我们时常在面对，孩子们不断被暴露出来的各种，身心灵疾病时，我们总是把责任推给很多原因。认为时代变好了，孩子不能吃苦了，不能接受他人批评了，不能承受外界压力了。我们是否检讨过自己，我们对现在越来越敏感的孩子，我们做过什么，我们做了什么。我时常在想，为什么现在的物质条件越来越富裕，人们却越来越痛苦、压抑、煎熬，破碎。我想这个世界是缺爱的，没有任何一个人，被他人真正意义上的爱过，接纳过，尊重过，怜悯过，成全过，祝福过。我们认为的爱，表达的爱，都是有条件的。动不动就以爱